Una vida de autodiscursos negativos
Una vida de autodiscursos negativos
Y luego, cómo pude superarlo.
Sucedió en un tablero de ajedrez. Tenía alrededor de siete años, jugando al ajedrez contra mi padre durante un juego de Buffalo Sabres el viernes por la noche.
Mi papá es una figura amable y compasiva que operaba con el credo de "Pescar por un hombre, él come por un día; enseña a un hombre a pescar, come toda la vida; haga que un hombre aprenda a pescar por sí mismo y se convertirá en el mejor pescador de todos los tiempos u odiará la pesca. Alternar entre los tres métodos y ver cuál funciona mejor. Hazlo al azar ".
En lo que respecta al ajedrez, mi padre escogió la tercera ruta: lo jugaría, y él ganaría, y yo dependía de aprender de mis errores hasta que pudiera vencerlo en forma justa. En el transcurso de una noche, debe haberme vencido diez veces seguidas. En este joven de una edad, cuando las apuestas más bajas todavía se sienten demasiado altas para obstaculizar, este es un destino peor que la muerte misma. Me rehusé a darme por vencido hasta que gané directamente. La última vez que perdí, molesto y enfurecido por mi propia incapacidad e incapacidad para superar mi propia idiotez débil, cerré mi puño sobre el tablero de ajedrez y arrojé las piezas por la habitación. Fui regañado por mi madre, enviado a mi habitación, y ese fue el último juego de ajedrez que jugué contra mi padre.
A mi papá también le gustaba llevarnos a todos en el bote con sus amigos del trabajo e ir a esquiar en el agua. Cuando tenía 10 años, también quería esquiar en el agua. Parecía estimulante, excitante y refrescante: el viento azotaba su rostro, el agua rociaba por todas partes, se movía más rápido de lo que un hombre puede correr solo. Un día, hacia el final de una excursión en el Niágara, me permitieron ponerme unos esquís y mirar cómo se alejaba el bote.
"¡Mantén los esquíes apuntados hacia arriba!", Dijo mi papá. "¡Puedes hacerlo!"
En tres segundos, perdí el control y caí. Otro intento.
En cinco segundos, perdí el control y caí. Otro intento.
Me gustaría decirte que me fui mejorando progresivamente y quedé despierto más y más tiempo, pero eso sería una mentira.
"¡Otra vez!" Grité desde el río, el agua se filtraba por mi nariz y las lágrimas caían por mi rostro.
Encima. Y más. Y más. Si pudiera mantener los esquís apuntados hacia arriba y esperar.
Estaba cerca del anochecer, y todavía no lo había conseguido. Habían pasado unos 90 minutos, y no estaba más cerca de ser realmente esquí acuático de lo que había estado cuando comencé. Yo acababa de ver a mi padre, a sus amigos, a los hijos de sus amigos, que se levantaban sin esfuerzo y se deslizaban por el poderoso río, dominando el alboroto de la estela. Subí a bordo enojado, sollozando, furioso de que no me dejaran ir toda la noche. Nos alejamos del río ese verano. Esa fue la última vez que fui a esquiar en el agua.
"¿Quieres ver un truco?", Me preguntó mi novia, cuando nos sentamos en un bar una noche hace mucho tiempo. Cogió una caja de fósforos, le dio vuelta al fósforo con los dedos para rozar el borde de la franja de huelga, y con el movimiento del dedo índice encendió la cerilla.
Proclamé: "¡Quiero probar eso!" Gran error. Giré el fósforo con mis dedos para rozar el borde de la franja de huelga y moví mi dedo índice. No pasó nada. Lo intenté de nuevo. Y otra vez. Y otra vez. Crecí visiblemente más frustrado, y comencé a darme enojado conversaciones de ánimo.
"Vamos, hijo de puta, ¡hazlo! Sé más inteligente que el partido! ¿Por qué no puedes hacer esto? ¿Qué mierda es el problema contigo?
Nada. Me senté allí, durante 45 minutos, al borde de las lágrimas, preguntándome por qué no podía dominar este Único Truco Extraño.
Y luego lo tengo. Platija. Otro matchbook descartado. Y luego lo tengo de nuevo. Platija.
Pasé el resto de la noche tratando de recapturar lo que sea que lo hizo funcionar uno-dos veces. Nada. Dejamos el bar. Y me senté en el asiento del pasajero, furioso, preguntándome por qué no podía hacer una cosa tan simple. No he probado el truco de matchbook desde entonces.
Además de ser un escritor ligeramente por encima del promedio, también soy un músico ligeramente por debajo del promedio. En mis veintitantos años, vi a una banda local tocar en el escenario de un local de música local prominente. Un lugar que deseaba tocar. La madre de todos los conciertos. Habían vendido el lugar. Y estaban montando un espectáculo decente.
La ruidosa multitud clamaba por un bis. Y ellos hicieron justamente eso.
Luego vinieron las palabras a una canción que podría cubrir. Una portada que hago hábilmente ya menudo me piden que lo haga por mi nombre cada vez que salgo a jugar a uno de mis shows de portada de bajo alquiler que a veces hacen mis amigos. La multitud se fue plátanos. Bailando. Gritando. Sonriente. Cantando con.
"¡Podrías estar haciendo esto exactamente * ahora mismo!" Mis amigos se volvieron hacia mí y me dijeron. Y me entristecí, enojado conmigo mismo por no capitalizar cualquier regalo que pueda o no tenga. No he jugado la canción desde entonces.
Ha habido toda una vida de cosas que he intentado hacer, querer hacer, desear hacer, disfrutar tratando de hacer, y francamente no he tenido éxito en, y me molestan desproporcionadamente.
Entre ellos:
- Baila como cualquier cosa menos un hombre blanco descoordinado
- Cualquier tipo de combate o pelea a puñetazos
- Repare los artículos domésticos comunes o piezas de automóvil
- Construye cosas con madera o metal
- Golpea una pelota de béisbol
- Mantenga a un bebé sin que comience a llorar
- Gane (o incluso coloque en) cualquier competencia marginalmente atlética
- Vender cualquier cosa, de cualquier valor, en absoluto
- Ser tomado en serio cuando quiero decir algo importante.
"John, tal vez no sea tu conjunto de habilidades", me dirán, ya que me despiden de un trabajo para el que no estoy "preparado" o cuando le pagan a su amigo para que les ayude a remodelar la bañera en lugar de simplemente preguntar yo para ayudarlos de forma gratuita, cuando gustosamente diría que sí porque quiero aprender lo dicho y ser bueno en eso.
O: "Llegarás allí", me dirán, mientras siguen con sus vidas, haciendo que otras personas hagan esa cosa que siempre quise hacer, pero quienquiera que lo haga en realidad es solo otra "cosa" de su agenda.
Recuerdo cuando corría o jugaba fútbol, y veía a la gente deslizarse sin esfuerzo de principio a fin, o alcanzar un objetivo preciso en primera línea, mientras miraba desde la línea lateral. Nadie me superó. Nadie me estudió en exceso. Me inscribí en campamentos voluntarios de fútbol. Ejecuté carreras extras en la práctica. Nada. Nunca iba a correr lo suficientemente rápido para estar en Lane 4, o jugar lo suficientemente bien como para comenzar en un equipo que terminó 3-13 en el otoño de 1998.
Ajedrez. Esquí acuático. Encendiendo un fósforo con una mano. Tocando un show agotado. Tan dispares (y sinceramente, no muy útiles) habilidades como te puedas imaginar. Todas las cosas que fallé en dominar. Todas las cosas que me molestaron al descubrir que no podía dominar de inmediato. Todas las cosas que me molestaban solo cuando pensaba en ellas, y no eran suficientes para que pasara mi tiempo libre tratando de dominar después de ser quemado por ellas. La pregunta es: ¿por qué?
¿Qué significa ir tras algo, fracasar en él, volverse irracionalmente molesto por el fracaso, observar que las personas ya no te dejan probar eso porque te han visto fracasar en él y luego convencerte de que no valía la pena ir tras él? ?
Bienvenido al abusivo monólogo interno, comúnmente conocido como "autodiscurso negativo". Ah, ya lo hemos hablado en esta página.
Las conversaciones internas negativas se manifiestan con más fuerza cuando ves a otras personas simplemente "obtenerlas". Ver a la gente comprar una casa y convertirla sin esfuerzo en algo que pertenece a Dwell o en Pinterest. Ver a los "bloggers de estilo" amasar 140,000 seguidores de Instagram, mientras que tu avant-garde de Twitter se queda en 900. Ver a los C-alumnos en la escuela secundaria-ganarte convirtiéndote en doctores (de alguna manera) cuando hiciste un punto para graduarte en el el 10% superior de tu clase, y pasaste hasta la edad de 30 años, creyendo que eres una especie de "artista". Ni siquiera son celos: es una ira dirigida hacia tu propia elección de vida, y tu juicio punitivo sobre ellos , eso te hace arremeter contra los éxitos de los demás.
Las conversaciones negativas provocan que te sientas tan agotado por esa ira, esa sensación irreprimible de que las piezas nunca encajarán en tu lugar, que dejas de intentar resolver el rompecabezas ... y te das un atracón viendo a Kimmy Schmidt irrumpir mientras rellenas tu rostro con pizza, todo el tiempo, dándote cuenta de que las 55 libras que trabajaste tan duro para perder han regresado, porque te has vuelto complaciente y maldita sea por eso no podemos tener cosas buenas.
Negativo hablar de uno mismo significa pensar que este post fue escrito tan pobremente para alguien a quien se le paga por escribir cosas, tan condenatorio en su mezquindad y tan ridículo y fuera de tono en el tono, que solo un puñado lo leerá, nadie se relacionará con y, como mínimo, 1-2 amigos o miembros de la familia enviarán un mensaje de texto que diga: "Amigo ... eso ya es suficiente" antes de lanzar una diatriba sobre cómo "tu vida no es tan mala" y "tú" no tengo ninguna razón para estar tan molesto ".
El diálogo interno negativo significa saber que tan pronto como aciertes a "Publicar", pasarás 30 minutos comprobando obsesivamente las estadísticas de tus publicaciones para ver si se validaron, para ver si te impresionó, para ver si a alguien le importaba en absoluto, resígnate al hecho de que todo era solo balbuceo inútil, y luego se retiró a dormir a las 8 pm Central, un viernes, después de que faltó al trabajo para un día de "Salud mental".
No todas las luchas de "salud mental" se crean de la misma manera. Está el artista torturado, la historia atlética de regreso, el actor que supera la adicción, el maltratado que se levanta o es víctima de un pasado que no pudieron controlar. Por otro lado, está la gente de "salud mental" que usa la iluminación de gas para desbaratar las conversaciones sobre el control de armas en este país.
Lo que acaba de leer es más la historia de su jardín de "Salud mental". La versión subaguda Demasiado vainilla para ser encantador. Demasiado vago para ser viable para algún tipo de tratamiento de bala mágica. Este es el tipo que desactiva a las personas, etiqueta a las personas como "extrañas" y es la letra escarlata que se convierte en la primera pulsación de tecla en su legado.
Eso es lo que la autoconversación negativa te hace a ti. Te hace pensar que incluso las cosas más crueles, catárticas y autoconscientes que escribas serán juzgadas al más alto nivel, antes de recordar que a nadie le importará en absoluto. Y es casi suficiente para no presionar "Publicar", si no estuviera tan cansado de la soledad que acompaña a sentirse como si estuviera a la deriva en su propio iceberg, derritiéndose a medida que se aleja del polo.
Todo lo que realmente quiero hacer es seguir intentándolo en el ajedrez. Pero no lo suficiente como para pedirle a alguien que juegue conmigo. Porque cualquiera que ama el ajedrez lo suficiente como para decirme que sí, probablemente se preguntará por qué alguien que apesta tan mal querrá seguir intentándolo, y dudo que alguien se interese en enseñarme a esta edad, y entonces pienso Prefiero no jugar en absoluto.
Y si en el párrafo anterior sustituyes la palabra "ajedrez" por "vida", entonces, sí ... eso es autodiscurso negativo.
¡Giro de la trama!
Todas las anteriores? Sí, lo escribí hace un año, cuando las cosas eran diferentes. Drunker. Malo. Rougher. Más oscuro. Lo dejé inédito porque era demasiado sombrío y tenía la mirada fija en el ombligo, y aún no estaba listo para ir allí con todos ustedes. (Lo haría aproximadamente un mes después, como está a punto de ver).
Desde entonces, las cosas han mejorado mucho. ¿Cómo? Bueno, a través de la escritura, por supuesto, y otros medios. Así es exactamente cómo sucedió, con todos los consejos útiles para imprimir, para cualquiera de ustedes que pueda estar luchando con lo mismo en este momento. (He estado documentando este viaje a la vista de todos, todavía no estoy allí, pero es una mejora).
De todos modos, aquí vamos:
CONSEJO 1: Tal vez recuerdes la noche en que dejé de beber dos botellas de champaña por la noche.
CONSEJO 2: Comience con algunos trucos de felicidad fáciles de ganar que engañarán a su mente para que sea más amable.
CONSEJO 3: miré hacia adentro, miré a mi alrededor, miré hacia adelante y entré en una epifanía. Aquí están todas esas epifanías.
CONSEJO 4: Tus recuerdos, pensamientos y expectativas son distorsiones de la verdad y deben tratarse como tales.
CONSEJO 5: La clave de la confianza es permitirse a usted mismo la habitación fallar varias veces en las cosas, incrementando gradualmente las apuestas.
CONSEJO 6: Solo hay tres prioridades reales en la vida: salud, relaciones y tiempo. Está bien dejar ir el resto.
CONSEJO 7: ir a terapia. Toma nota.
CONSEJO 8: Podría mejorar su dieta y tal vez hacer ejercicio de vez en cuando.
CONSEJO 9: Tal vez revise su Facebook, Twitter y IG un poco menos.
CONSEJO 10: Mata a tu ego.
CONSEJO 11: Cultive la humildad, la curiosidad y la empatía. Son las únicas tres cualidades que realmente necesitas.
CONSEJO 12: Decide lo que realmente quieres de la vida. Dilo simplemente. Recuérdalo fácilmente.
CONSEJO 13: Desarrolle una jodida cantidad de hábitos saludables de cuidado personal.
CONSEJO 14: Si eres una superestrella deficiente, haz las paces con ser un actor de reparto galardonado.
CONSEJO 15: Primero haga las cosas pequeñas.
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