Mi nombre es Wil Wheaton. Vivo con depresión crónica y ansiedad generalizada. Yo no estoy avergonzado.

Mi nombre es Wil Wheaton. Vivo con depresión crónica y ansiedad generalizada. Yo no estoy avergonzado!


El mes pasado, hablé con la conferencia estatal de NAMI en Ohio. Aquí están mis comentarios preparados.

Antes de comenzar, quiero advertirles que esta charla toca muchos temas desencadenantes, incluidos autolesiones y suicidio. También quiero que sepa que estoy hablando desde mi experiencia personal, y que si usted o alguien que usted conoce puede estar viviendo con una enfermedad mental, hable con un profesional médico calificado y con licencia, porque no soy médico.

De acuerdo, hagamos esto.

Hola, soy Wil Wheaton. Tengo 45 años, tengo una esposa maravillosa, dos hijos adultos que me hacen sentir orgulloso todos los días, y una nuera a la que amo como si fuera mi propia hija. Trabajo en la serie de comedias más popular del mundo, he sido narrador de audiolibros de best-sellers número uno del New York Times, me he quedado sin espacio en mi oficina por los premios que he recibido por mi trabajo, y como blanco , heterosexual, hombre cisgénero en Estados Unidos, vivo la vida en el nivel más bajo de dificultad, con el truco de Celebrity habilitado.

Mi vida es, por cada medida objetiva, muy, muy buena.

Y a pesar de todo eso, lucho todos los días con mi autoestima, mi autoestima y mi valor no solo como actor y escritor, sino como ser humano.

Eso es porque vivo con Depression and Anxiety, los campeones del equipo de la World Wrestling With Mental Illness Federation.

Y no me da vergüenza estar aquí, delante de seiscientas personas en esta sala, y millones más en línea, y decir con orgullo que vivo con una enfermedad mental, y está bien. Digo "con" porque, aunque mi enfermedad mental hace todo lo posible, no me controla, no me define y me niego a ser estigmatizado por eso.

Asi que. Mi nombre es Wil Wheaton, y tengo depresión crónica.

Me tomó más de treinta años poder decir esas diez palabras, y sufrí por la mayoría de ellas como resultado. Sufrí porque, a pesar de que en Estados Unidos hemos hecho mucho para ayudar a las personas que viven con enfermedades mentales, no hemos hecho lo suficiente para que nuestros compañeros de viaje en el cerebro expreso no puedan hacer lo mismo y aceptar esa ayuda.

Estoy aquí hoy para hablar con ustedes sobre cómo trabajar para terminar con el estigma y los prejuicios que rodean a la enfermedad mental en Estados Unidos, y como parte de eso, quiero compartir mi historia con ustedes.

Cuando era un niño pequeño, probablemente de siete u ocho años, comencé a tener ataques de pánico. En aquel entonces, no sabíamos lo que eran, y como solían suceder cuando estaba dormida, los adultos en mi vida creían tener pesadillas. Bueno, tuve pesadillas, pero eran mucho peores que simples pesadillas. Noche tras noche, me despertaba con absoluto terror y, noche tras noche, sacaba las mantas de la cama y me acostaba en el suelo de la habitación de mi hermana, porque temía estar sola.

Hubo períodos de alivio ocasionales, a veces durante meses, y durante esos meses, me sentí como lo que yo consideraba un niño normal, pero los ataques de pánico siempre regresaban, y cada vez que regresaban, parecían peores que antes de.

Cuando tenía alrededor de doce o trece años, mi ansiedad comenzó a expresarse en todo tipo de formas deliciosas.

Me preocupaba todo Estaba cansado todo el tiempo e irritable la mayor parte del tiempo. No tenía confianza y una autoestima terrible. Sentía que no podía confiar en nadie que quisiera estar cerca de mí, porque estaba convencido de que era estúpido y sin valor y que la única razón por la que alguien quisiera ser mi amigo era para aprovechar mi fama.

Este es un contexto importante. Cuando tenía trece años, estaba en una película de fama internacional llamada Stand by Me, y fui famoso. Como, muy famoso, como "no puedo ir al centro comercial con mis amigos sin ser golpeado famoso", y eso significaba que todas mis acciones fueron escrutadas por mis padres, mis compañeros, mi fanáticos y la prensa. ¿Todos los sentimientos extraños y ansiosos que tuve todo el tiempo? Me criaron para creer que eran vergonzosos. Que reflejaban mal a mis padres y mi familia. Que deberían estar abarrotados dentro de mí, compartidos con nadie y guardados en secreto.

Mis ataques de pánico ocurrieron a diario, y no solo cuando estaba dormido. Cuando intenté contactar a los adultos en mi vida en busca de ayuda, no me tomaron en serio. Cuando estaba en el plató de un programa de televisión o comercial, y estaba teniendo dificultades para respirar porque estaba tan ansioso por cometer un error y ser despedido. Los directores y productores se quejaron a mis padres de que me estaba resultando difícil trabajar con ellos. Cuando estaba tan incómodo con mi corte de pelo o mis dientes torcidos y no quería posar para fotos de revistas para adolescentes, los publicistas me dijeron que estaba siendo desagradecido y trataba de sabotear mi éxito. Cuando no podía recordar mis líneas, porque estaba tan ansioso por cosas que ni siquiera puedo recordar ahora, los directores me acusan de ser poco profesional y no estar preparado. Y fue entonces cuando mi ansiedad se convirtió en depresión.

(Voy a tomarme un momento en este momento, y voy a abrir un hueco en el tejido del espacio-tiempo y voy a contarle a todos esos adultos del pasado: denle un respiro a este chico. Tiene miedo Está confundido. Lo está haciendo lo mejor que puede, y si todos ustedes pueden dejar de verlo como una forma de poner dinero en sus bolsillos, quizás puedan ver que está sufriendo y necesita ayuda.

Me sentía miserable la mayor parte del tiempo, y no tenía ningún sentido. Estaba viviendo un sueño de infancia, trabajando en Star Trek: The Next Generation, y me pagaban para hacer lo que amaba. Tenía todos los videojuegos y juegos de mesa que siempre quise, ¿mencioné que era famoso?

Luché para reconciliar los hechos de mi vida con la realidad de mi existencia. Sabía que algo estaba mal conmigo, pero no sabía qué. Y como no sabía qué, no sabía cómo pedir ayuda.

¡Ojalá hubiera sabido que tenía una enfermedad mental que podría tratarse! Ojalá hubiera sabido que la forma en que me sentía no era normal y no era necesario. Ojalá hubiera sabido que no merecía sentirme mal, todo el tiempo.

Y yo no sabía esas cosas, porque la enfermedad mental era algo de lo que mi familia no hablaba, y cuando lo hacían, hablaban sobre eso como si fuera algo que le hubiera pasado a otra persona, y que era algo de lo que deberían avergonzarse. de, porque fue el resultado de algo que hicieron. Este prejuicio existía en mi familia a pesar de la amplia incidencia de enfermedades mentales que corría desenfrenada a través de mi ADN, presentando intentos exitosos y fallidos de suicidio por parte de mis parientes, más de un caso de trastorno bipolar, depresión clínica en todas partes y, debido a la autodeterminación. medicación, tanto alcoholismo, en realidad era notable cuando alguien no tenía un problema con la bebida.

Ahora, no culpo a mis padres por la forma en que abordaron, o más exactamente no abordaron, mi enfermedad mental, porque realmente creo que estaban ciegos a los síntomas que estaba exhibiendo. Crecieron y me criaron en el mundo. He pasado la última década de mi vida tratando de cambiar. Vivían en un mundo donde la enfermedad mental se equiparaba con debilidad y vergüenza, y como resultado, sufrí hasta que cumplí los treinta años.

Y no es como si nunca hubiera buscado ayuda. ¡Yo si! Simplemente no sabía qué preguntas hacer, y los adultos con los que estaba cerca no sabían qué respuestas dar.
Mamá, sé que vas a leer esto o escuchar esto y sé que te hará enojar. Quiero que sepas que te amo, y sé que hiciste lo mejor que pudiste. Sin embargo, estoy contando mi historia, para que la madre de otra persona pueda ver las cosas que tú no has visto, sin culpa tuya.

Recuerdo claramente que tenía veintidós años, vivía en mi propia casa, me despertaba de un ataque de pánico que era tan aterrador al solo escribir sobre ello porque esta conversación me dio tanta ansiedad que casi corté esta sección de mi discurso. Era la mitad de la noche, y manejé al otro lado de la ciudad, a la casa de mis padres, a dormir en el piso de la habitación de mi hermana otra vez, porque al menos allí me sentía seguro. A la mañana siguiente, le pregunté entre lágrimas a mi madre qué pasaba conmigo. Ella sabía que muchos de mis parientes consanguíneos tenían enfermedades mentales, pero no podía o no quería conectar los puntos. "Te estás dando cuenta de que el mundo es un lugar aterrador", dijo.

Sí, no es broma. El mundo me aterroriza cada noche de mi vida y no sé por qué o cómo detenerlo.

Nuevamente, no la culpo a ella y tú tampoco deberías. Ella realmente estaba haciendo lo mejor que podía por mí, pero el estigma y la vergüenza son inspiradores, son cosas poderosas.

Quiero ser muy claro en esto: mamá, sé que vas a leer esto o escuchar esto y sé que te hará enojar. Quiero que sepas que te amo, y sé que hiciste lo mejor que pudiste. Sin embargo, estoy contando mi historia, para que la madre de otra persona pueda ver las cosas que tú no has visto, sin culpa tuya.

A lo largo de mis veintes, seguí sufriendo, y no solo por pesadillas y ataques de pánico. Empecé a desarrollar comportamientos obsesivos de los que nunca antes había hablado en público hasta ahora. Aquí hay una lista muy incompleta: comencé a preocuparme de que las cosas que hacía afectarían el mundo que me rodea de una forma totalmente irracional. Aguantaría la respiración debajo de los puentes cuando estaba conduciendo, porque si no lo hiciera, tal vez golpearía mi auto. Tocaría el costado de un avión con mi mano mientras estaba abordando, y le diría que cuide de mí cuando volé a lugares de trabajo, porque estaba convencido de que si no lo hacía, el avión se estrellaría. Cada vez que me despedía de alguien que me importaba, mi cerebro mostraba vívidos detalles de cómo recordaría esto como la última vez que los vi. Hablar de esos recuerdos, incluso sin entrar en detalles, es un desafío. Es doloroso recordarlo, pero no me avergüenzo, porque todos esos pensamientos, que afortunadamente ya no tengo, gracias a la ciencia médica y la terapia, no fueron mi culpa más que las alergias que obstruyen mis senos paranasales cuando los árboles en mi vecindario, empezar a hacerlo cada primavera es mi culpa. Es solo parte de lo que soy. Es parte de cómo está conectado mi cerebro, y porque lo sé, puedo tratarlo médicamente, en lugar de ser una víctima de él.

Una de las principales razones por las que hablo sobre mi enfermedad mental es para poder marcar la diferencia en la vida de alguien que hubiera querido que fuera la mía cuando era joven, porque no solo no tenía idea de qué era la Depresión sino hasta Tenía veintitantos años, una vez que estuve bastante seguro de haberlo tenido, sufrí durante otros quince años, porque estaba avergonzado, estaba avergonzado y tenía miedo.

Así que estoy aquí hoy para decirle a cualquiera que pueda escucharme: si sospecha que tiene una enfermedad mental, no hay razón para sentirse avergonzado o avergonzado, y lo más importante, no necesita tener miedo. No necesitas sufrir. No hay nada noble en el sufrimiento, y no hay nada vergonzoso o débil en pedir ayuda. Esto puede parecer muy obvio para muchos de ustedes, pero no fue para mí, y yo soy un tipo bastante inteligente, así que voy a decirlo de todos modos: no hay razón para sentirse avergonzado cuando se acerque a un profesional en busca de ayuda, porque la persona a la que se dirige es alguien que literalmente ha dedicado su vida a ayudar a personas como nosotros en vivo, en lugar de simplemente existir.

Me perdí muchas cosas, durante lo que se supone que son los mejores años de mi vida, porque estaba paralizado por la ansiedad de What If-ing.

Esa diferencia, entre lo existente y lo viviente, es algo en lo que quiero centrarme por un minuto: antes de obtener ayuda para mi ansiedad y depresión, realmente no vivía mi vida. Quería hacer cosas con mis amigos, pero mi ansiedad siempre encontraba la forma de detenerme. El tráfico sería demasiado estresante, me diría. Va a ser una verdadera molestia llegar allí y encontrar estacionamiento, sería útil observar. Y si esos no me impedían salir de mi casa, siempre estaba el viejo confiable: ¿y si ...? Ah, "¿Qué pasa si ... sucede algo totalmente improbable? ¿Qué pasa si el avión se estrella? ¿Qué pasa si me siento junto a alguien que me enloquece? ¿Qué pasa si se ríen de mí? ¿Qué pasa si me pierdo? ¿Qué pasa si me roban? ¿Qué pasa si me cierran de mi habitación de hotel? ¿Qué pasa si resbalo un poco de hielo que no vi? ¿Qué pasa si hay un terremoto? ¿Qué pasa si qué pasa si qué pasa si ...?

Cuando miro hacia atrás la mayor parte de mi vida, me rompe el corazón que cuando mi cerebro estaba descargando una pila interminable de cosas por hacer sobre mí, nunca me preguntó: "¿Qué pasa si hago lo que quiero hacer, y es ... ¿divertido? ¿Qué pasa si me divierto, y estoy muy contento de haber ido? "

Tengo que decirte una verdad dolorosa: me perdí muchas cosas, durante lo que se supone que son los mejores años de mi vida, porque estaba paralizado por la ansiedad de What If-ing.

Todas las cosas que las personas hacen cuando están viviendo sus vidas ... todas esas experiencias que conforman una vida, mi ansiedad se interpuso entre mí y hacerlas. Entonces no estaba viviendo. Solo estaba existiendo.

Y a pesar de todo, nunca paré para preguntarme si esto era normal, o saludable, o incluso si era mi culpa. Solo sabía que estaba nervioso por las cosas, y me preocupaba mucho. Durante toda mi infancia, mi madre me dijo que era una verruga de preocupación, y mi padre dijo que yo era demasiado dramático sobre todo, y así fue.

Excepto que no tenía por qué ser así, y me llevó a tener un ataque de pánico y una fusión completa en el Aeropuerto Internacional de Los Ángeles para que mi esposa me sugiriera que obtuviera ayuda.

Como dije, durante años había sospechado que estaba clínicamente deprimida, pero tenía miedo de admitirlo, hasta que la persona más importante de mi vida me dijo sin vergüenza o juicio que podía ver que estaba sufriendo. Así que fui a ver a un médico, y nunca olvidaré lo que dijo, cuando le dije lo asustado que estaba: "Por favor, déjame ayudarte".

Creo que fue entonces, a los 34 años, cuando me di cuenta de que la enfermedad mental no es debilidad. Es solo una enfermedad. Quiero decir, está justo allí en el nombre "ENFERMEDAD MENTAL" así que no debería haber sido la revelación que lo fue, pero cuando la parte de nuestro cuerpo es responsable de cómo percibimos el mundo y nosotros mismos es la misma parte de nuestro cuerpo que está enfermo, puede ser difícil encontrar objetividad o perspectiva.

Entonces dejé que mi doctor me ayudara. Empecé con una dosis baja de un antidepresivo, y esperé para ver si algo iba a cambiar.

Y chico lo hizo.

Mi esposa y yo estábamos dando un paseo por nuestro vecindario y me di cuenta de que era un día realmente hermoso; hacía calor con un poco de brisa, los pájaros sonaban realmente hermosos, las flores olían realmente bien y la mano de mi esposa Me sentí muy bien en el mío.

Y mientras caminábamos, comencé a llorar y ella me preguntó: "¿Qué pasa?"

Dije: "Me acabo de dar cuenta de que no me siento mal y me di cuenta de que no estoy existiendo, vivo".

En ese momento, me di cuenta de que había vivido mi vida en una habitación que era tan ruidosa, todo lo que podía hacer todos los días era lidiar con lo ruidoso que era. Pero con la ayuda de mi esposa, mi médico y la ciencia médica, encontré una puerta de salida de esa habitación.

Había hecho esa caminata con mi esposa casi todos los días durante casi diez años, antes de que notara los pájaros o las flores, o lo amada que me sentía cuando noté que su mano sostenía la mía. Diez años, todos mis veinte años, que nunca podré volver. Diez años de sufrimiento y debilidad, inutilidad y miedo todo el tiempo, debido al estigma que rodea a la enfermedad mental.

No soy religioso, pero aún puedo decir Gracias a Dios por Anne Wheaton. Gracias a Dios por su amor y apoyo. Gracias a Dios que mi esposa vio que me dolía y, gracias a Dios, no creyó en la mentira de que la Depresión es debilidad o algo de lo que avergonzarse. Gracias a Dios por Anne, porque si ella no hubiera tenido la fuerza para alentarme a buscar ayuda profesional, no sé cuánto tiempo más podría haber existido, por no hablar de vivir realmente.

Empecé a hablar en público sobre mi enfermedad mental en 2012, y desde entonces, las personas se comunican conmigo en línea todos los días, y me preguntan sobre la vida con depresión y ansiedad. Comparten sus historias y me preguntan cómo pasé un mal día o una mala semana.

En este momento, hay un niño en algún lugar que tiene los mismos ataques de pánico que yo, y sus padres no los están ayudando, porque creen que no es bueno para sus padres tener un hijo con una enfermedad mental.

Aquí hay una de las cosas que les digo:

Una de las muchas cosas deliciosas sobre tener Depresión y Ansiedad es ocasionalmente e inesperadamente sentir que todo el maldito mundo es una pesada manta de plomo, como esa cosa que se ponen en el pecho en el dentista cuando se toman radiografías, y se ha caído. toda tu existencia sin tu consentimiento.

Físicamente, pesa más en mí en algunos lugares que en otros. Lo siento tirando de las esquinas de mis ojos, y presionando hacia abajo en el centro de mi pecho. Cuando es realmente malo, puede sentirse como uno de esos sueños en los que intentas moverte, pero cada paso y cada movimiento se siente como si estuvieras luchando por atravesar algo pesado y viscoso. Emocionalmente, me cubre completamente, separándome de mi motivación, mi enfoque y todo lo que me da alegría en mi vida.

Cuando cae sobre nosotros el delantal de plomo, tenemos que recordarnos a nosotros mismos que una de las cosas que hace la Depresión, para mantenerse fuerte y a cargo, es decirnos mentiras, como: yo soy el peor en todo. A nadie realmente le gusto. No merezco ser feliz. Esto nunca terminará. Y así sucesivamente y así sucesivamente. Podemos saber, en nuestras mentes racionales, que se trata de una gran cantidad de mierda (y podemos ver todos estos momentos en nuestras vidas cuando éramos buenos en algo, cuando realmente nos sentíamos felices, cuando nos sentíamos mal pero conseguimos superarlo). etc.), pero en este momento, puede ser un desafío serio esperar a que la Depresión levante la barricada que nos impide mover esos hechos de nuestra mente racional a nuestros yos emocionales.

Y ese es el tema de la depresión: no podemos obligarlo a desaparecer. Como ya he dicho, si pudiera "dejar de sentirme triste", lo haría. (Y, además, la depresión no solo se siente triste, ¿verdad? Hay muchas cosas juntas que pueden manifestarse en algo que se simplifica más fácilmente en "me siento triste").

Entonces, otro paso en nuestro cuidado personal es ser amable con nosotros mismos. La depresión ya nos está golpeando y no necesitamos ayudarlo. Date permiso para reconocer que te sientes terrible (o malo, o lo que sea que estés sintiendo), y luego haz una pequeña cosa, una sola cosa, que probablemente no tengas ganas de hacer, y te PROMETO ayudará. Algunas de esas cosas son:
  • Tomar una ducha.
  • Come una comida nutritiva
  • Salga a caminar afuera (incluso si está literalmente hacia la esquina y hacia atrás).
  • Haz algo - lanza una pelota, juega a tirar la cuerda, da masajes en el vientre - con un perro. Casi cualquier actividad con mis perros, incluso si es solo un acurrucarse en el sofá por unos minutos, me ayuda.
  • Haga cinco minutos de estiramiento de yoga.
  • Escuche una meditación guiada y siga lo mejor que pueda.

Finalmente, confía en mí y sé que esta mierda, horrible, abrumadora y terrible forma de sentir NO ES PARA SIEMPRE. Se pondrá mejor. Siempre se pone mejor. No estás solo en esta pelea, y estás bien.

Ninguna persona en ninguna parte, especialmente aquí en el país más rico del mundo, debe vivir en la sombra o sufrir solo, porque no puede pagar el tratamiento. Tenemos todo el dinero del mundo para recortes de impuestos corporativos y de armas, así que sé que podemos permitirnos priorizar no solo la atención médica en general, sino también la atención de salud mental.

En este momento, hay un niño en algún lugar que tiene los mismos ataques de pánico que yo, y sus padres no los están ayudando, porque creen que no es bueno para sus padres tener un hijo con una enfermedad mental. En este momento, hay un adolescente que está considerando autolesionarse, porque no saben cómo acercarse y pedir ayuda. En este momento, hay demasiadas personas luchando solo para llegar al final del día, porque no pueden pagar la ayuda que muchos de nosotros no podemos vivir sin ella. Pero también hay personas en todas partes que están contestando el teléfono y haciendo una cita. Hay padres que han aprendido que la enfermedad mental no es diferente a la enfermedad física, y están ayudando a que sus hijos mejoren. Hay adultos que, como yo, estaban aterrorizados de que la medicación antidepresiva les convirtiera en una persona diferente, y están escuchando a los pájaros cantar por primera vez, porque finalmente han encontrado la manera de salir de la habitación oscura.

Pasé los primeros treinta años de mi vida atrapados en esa habitación oscura y ruidosa, y sé lo desesperada y sofocante que se siente estar allí, así que hago todo lo que puedo para ayudar a otros a encontrar la salida. Lo hago contando mi historia, para que mi privilegio y éxito hagan más que enriquecer mi propia vida. Puedo vivir con el ejemplo de otra persona de la misma manera en que Jenny Lawson vive por el ejemplo para mí.

Pero hoy quiero dejarles algunas sugerencias de cosas que todos podemos hacer, incluso si no son famosos en Internet como yo, para ayudar a terminar con el estigma de la enfermedad mental, de modo que nadie tenga que existir meramente, cuando puedan. estar vivo

Podemos comenzar exigiendo que nuestros funcionarios electos financien completamente los programas de salud mental. Ninguna persona en ninguna parte, especialmente aquí en el país más rico del mundo, debe vivir en la sombra o sufrir solo, porque no puede pagar el tratamiento. Tenemos todo el dinero del mundo para recortes de impuestos corporativos y de armas, así que sé que podemos permitirnos priorizar no solo la atención médica en general, sino también la atención de salud mental.

Y hasta que nuestros funcionarios electos realicen sus actos juntos, podemos apoyar a organizaciones como NAMI, que ofrecen asistencia baja y sin costo a cualquiera que la solicite. Podemos apoyar organizaciones como Project UROK, que trabajan incansablemente para terminar con la estigmatización y nos recuerdan que estamos enfermos, no somos débiles.

Podemos recordar, y podemos recordarnos, que no hay una línea de meta cuando se trata de una enfermedad mental. Es un viaje, y a veces podemos ver el camino que estamos recorriendo hasta llegar al horizonte, mientras que otras veces ni siquiera podemos ver un metro y medio delante de nosotros porque la niebla es tan espesa. Pero el camino siempre está ahí, y si no podemos localizarlo por nuestra cuenta, tenemos seres queridos y médicos y medicamentos que nos ayudarán a encontrarlo de nuevo, siempre y cuando no desistamos de tratar de verlo.

Finalmente, nosotros que vivimos con enfermedades mentales necesitamos hablar de ello, porque nuestros amigos y vecinos nos conocen y confían en nosotros. Una cosa es que me paro aquí y te diga que no estás solo en esta pelea, pero es algo completamente diferente para que lo demuestres. Necesitamos compartir nuestras experiencias, para que alguien que está sufriendo como yo no se sienta raro, roto, avergonzado o temeroso de buscar tratamiento. Para que los padres no sientan que han fallado o que de alguna manera se equivocaron cuando ven síntomas en sus hijos.

La gente me dice que soy valiente por expresarme de la manera en que lo hago, y aunque lo aprecio, no necesariamente estoy de acuerdo. Los bomberos son valientes. Los padres solteros que trabajan en múltiples trabajos para cuidar a sus hijos son valientes. Los estudiantes de Parkland son valientes. Las personas que buscan ayuda para su enfermedad mental son valientes. No soy valiente Solo soy un escritor y un actor ocasional que quiere compartir su privilegio y buena suerte con el mundo, que espera hablar tanto sobre la salud mental que algún día será completamente irrelevante ponerse de pie y decir quince palabras:

Me llamo Wil Wheaton, vivo con depresión crónica y no me avergüenzo.

Gracias por escucharme, y sean amables el uno con el otro.

Llamada a la acción

Para vivir una vida notable, debes tomar medidas consistentes a pesar de tus miedos y dudas


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