Cómo imaginar lo inimaginable
Cómo imaginar lo inimaginable
Lo que todo padre debe saber sobre el abuso sexual infantil
Es media mañana y estás a mil millas de tu hogar cuando suena tu teléfono. El identificador de llamadas te dice que es la escuela de tus hijos, y que te baja el estómago. Ha pasado una semana desde Parkland, y solo dos días desde que la policía declaró un cierre en la escuela de sus hijos después de que se llamó por teléfono a una amenaza creíble.
En un minuto, descubrirás que esta no es la peor pesadilla. Es diferente.
Darás la vuelta al auto y regresarás al aeropuerto para tomar el próximo vuelo a casa, y te olvidarás de comer tanto para el almuerzo como para la cena porque estás usando la totalidad de tu cerebro para tratar de darle sentido a lo que haces. aca recién escuchado Llegarás a casa después de que todos estén dormidos, y luego permanecerás despierto durante horas buscando la culpa, colocándola a los pies de cada persona que conoces antes de descartar esa posibilidad y pasar a la siguiente. Un amable psicólogo infantil pasará horas hablando por teléfono con usted, permitiéndole dar vueltas en cada hipótesis y ofreciendo sabiduría acerca de cómo hablar con su hijo de una manera que no lo alarmará.
Por la mañana, cuando tu hijo de seis años se despierte, le preguntarás casualmente, "¿Alguna vez has oído hablar de este juego llamado 'soldados'?"
Sabes que él sabe de qué se trata, porque le dijo a otro niño en la escuela que había jugado este juego, uno en el que te quitas la ropa interior, con una niñera. Sacudirá la cabeza y la dejará caer sobre su almohada. Continuará presionando suavemente, preguntando si un adulto alguna vez ha pedido ver sus partes privadas. En respuesta, sus ojos se cerrarán y sacudirá su cabeza más fuerte. Esperarás con una desesperación feroz que diga la verdad, a pesar de que tu instinto grita que algo está muy, muy mal.
En unos días, entablarás una conversación después de la cena sobre "seguridad corporal", porque has estado buscando en Internet buscando las respuestas que tu hijo de seis años no puede darte. Investigarás suavemente acerca de sus amigos, y una historia lenta comenzará a derramarse sobre dos de sus compañeros de clase que jugaron un juego sobre partes privadas con una niñera. Pero sabrá que no se trata de sus compañeros de clase, sino de él, porque ofrecerá un sorprendente nivel de detalle, desde la hora del día hasta el automóvil que conduce hasta el lugar exacto donde estaban en la casa. Cuando él le dice que sucedió en el dormitorio, él apuntará directamente hacia arriba. (Ahí es donde está su dormitorio). Unos momentos más tarde, él dirá: "Creo que va a volver a suceder aquí". La palabra que aquí se murmura con su rostro apuntando hacia abajo, pero no hay duda de lo que ha dicho.
Cuando suba a la cama, corretearás hacia tu computadora para anotar tu recuerdo contemporáneo de todo lo que ha dicho. Siempre lo considerarás como tu "nota de Comey", y lo llamarás así cuando tratas de introducir un poco de ligereza en esta horrible situación.
Te levantarás por la mañana, llevarás a tus hijos a la escuela normalmente y luego pasarás el resto del día encerrados en casa por teléfono con detectives, psicólogos, un experto en abuso infantil y el consejero escolar. Harás innumerables excusas a tus colegas de trabajo en este día y durante muchos días y semanas por venir, caminando por la cuerda floja entre vagos y ominosos. Su objetivo es cerrar preventivamente la investigación, porque al final de todo esto, no es su historia para contar. Es de su hijo, siempre y cuando él quiera contarlo.
A instancias del consejero escolar, le explicará tentativamente al maestro de su hijo lo que sucedió y llorará con usted. Ella hará una pausa por un momento, luego le dirá que su hijo escribió el trabajo C-L-I-T cuando se le encomendó la tarea de generar una lista de palabras que riman con "eso". Sentirá que puede vomitar.
Los próximos días pasarán en una fuga, cada fibra de su cuerpo se apretó en anticipación a la inminente entrevista forense de su hijo. Cuando llegue el momento, entrará vacilante en una habitación sin adornos con un investigador. (Descubrirá que la habitación no tiene juguetes ni juegos, porque para procesar eficazmente no puede haber ningún elemento de fantasía en la habitación.) No se le permitirá estar presente o mirar, pero el dos detectives asignados a su caso observarán una transmisión de video en vivo de la entrevista desde otra habitación.
Pasarás los próximos 75 minutos en una habitación con una mujer cálida y solícita cuyo trabajo parece ayudar a los padres a sobrevivir la entrevista forense de su hijo. Te preguntarás si parte de su función es evaluar las reacciones de los padres para identificar si alguien es el autor del delito, porque después de todo, el 34% de todos los abusos sexuales infantiles los comete un pariente.
Este pensamiento te enviará de nuevo por la espiral de la culpa y la duda, y te preguntarás, no por última vez, cuándo dejarás de evaluar a todos los que te rodean para descubrir si son abusadores de menores.
Cuando los detectives y el investigador finalmente regresen, le dirán que su hijo no reveló nada sobre una niñera o abuso. Saldrás del edificio sintiéndote peor de lo que entraste, no solo porque la incertidumbre y la nubosidad son desgarradoras sino también porque acabas de ver en tiempo real lo fácil que es para los depredadores librarse del abuso infantil.
Si bien los detalles serán diferentes, esto es lo que ahora sé que no sabía antes:
Algo así le sucederá al hijo de alguien que conoces.
Y probablemente nunca lo escucharás.
De hecho, podrías conocerme. Sin embargo, no me escucharás esta historia porque pertenece a mi hijo. No puedo contarte esta historia con mi nombre adjunto, tanto como anhelo el lanzamiento de confesar este horror. Estoy atrapado en una cuerda floja, con un peso en un lado de mi disco para advertirte, y ponderado en el otro lado por mi instinto de aislar a mi hijo de otras personas sabiendo que fue abusado.
Como necesito proteger a mi hijo, no puedo decirle quién soy o dónde sucedió, ni quién es la persona que podría haberlo hecho. (La última pieza es especialmente compleja, tenemos más de una niñera y mi hijo nunca nombró nombres, por lo que hay varias posibilidades).
Puedo decirte lo que he aprendido.
Una de cada cuatro niñas y uno y seis niños serán víctimas de abuso sexual infantil cuando cumplan dieciocho años.
Eso es lo primero y más importante que debe saber: el abuso sexual infantil no es raro. Es fácil creer que es raro, porque es raro escuchar sobre abuso sexual infantil. No es raro Uno de cada cuatro niñas y uno de cada seis niños. Es común.
¿Qué más debes saber?
- El cuarenta por ciento de los abusadores sexuales menores cometerán su primera ofensa para cuando cumplan 18. Si está pensando para sí mismo, "estamos bien. Las únicas personas que miran a nuestros hijos son chicas de secundaria, "estás equivocado".
- En las niñas (y las mujeres), y la percepción de que no son los perpetradores de abuso sexual, también estás equivocado. Lo que sabemos sobre los casos denunciados de abuso sexual infantil es que los perpetradores suelen ser (aunque no siempre) varones. No sabemos prácticamente nada sobre casos no denunciados. Permíteme darte esta hipótesis: una niñera le pregunta a tu hijo pequeño si sabe cómo son las partes íntimas de una niña. Él niega con la cabeza. Ella continúa: "¿Quieres ver?" Si está lo suficientemente intrigado como para decir que sí (y muchos niños lo serán), y que encuentra la experiencia un poco emocionante (como lo harían algunos chicos), ¿te lo contará? Esa es una de las formas en que puede suceder. Así es como las mujeres pueden salirse con la suya con el abuso sexual infantil.
- Incluso si un niño informa el abuso (y eso es significativo si), el niño tiene que detallar el abuso sexual a un investigador forense. Lo llaman "revelación", como en "No divulgó", que es lo que el investigador forense nos dijo a mí y a mi esposo después de pasar 75 minutos a puertas cerradas con nuestro hijo. El detective con el que habíamos estado trabajando llamó al día siguiente para decirnos que estaban cerrando nuestro caso. Maricón. Hecho. Mientras tanto, la investigación limitada que existe indica que la no divulgación inicial es la norma para los niños, particularmente cuando el abusador es mujer. Los niños, como todos nosotros, tienden a interpretar el contacto físico entre mujeres y niños como "normal", lo que hace que a la víctima le resulte más difícil identificarlo como abusivo. Los adolescentes varones también pueden malinterpretar el abuso por parte de una mujer como "rito de iniciación", sin darse cuenta de que hay algo inusual en la divulgación del contacto.
- Los informes falsos son sumamente inusuales. Esa fue la primera pregunta que le hicimos a un psicólogo infantil después de escuchar al consejero escolar: "¿Con qué frecuencia algo así es cierto?" Su respuesta fue que es muy, muy a menudo cierto. Los niños no inventan historias sobre el abuso sexual. No existe dentro de los reinos de su imaginación.
El abuso sexual infantil no es raro. Uno de cada cuatro niñas y uno de cada seis niños.
La segunda cosa más importante que debes escuchar es que los depredadores conocen presas. Mi terapeuta me dijo esto y me enojé. ¿Hice mis hijos presa?
Bueno no. No intencionalmente. Pero no hice un gran trabajo dejando claro que no son presas.
Llevaba como distintivo de honor mi capacidad de relajarme con el cuidado de los niños; No estaba paralizado por la ansiedad de dejar a mi hijo en manos de un adulto capaz. Mentalmente pondría los ojos en blanco ante los padres que estaban asustados por dejar a sus hijos con una niñera. Orgullosamente nos enorgullecíamos de contar con una media docena de estudiantes universitarios con experiencia y confianza que adoraban mis hijos.
Uno de esos estudiantes universitarios (y todavía no sabemos con certeza cuál) se dio cuenta de cuán confiables éramos. Probablemente comenzó empujando suavemente los límites, para probar cuán dócil era mi hijo para guardar secretos, mientras calculaba cuán en sintonía estábamos. Probablemente se apresuró a darse cuenta de que mi dulce y sensible hijo era muy obediente y que no estábamos prestando mucha atención. Él fue presa fácil.
Él ya no está, ni es mi hija. Estamos tomando un enfoque doble para protegerlos: les estamos enseñando sobre sus cuerpos, privacidad y secretos, y estamos transmitiendo a cada adulto y adolescente a su alrededor que estamos atentos y alerta.
No puedo hablar de esto con mis amigos más cercanos. Pero si pudiera hablar con usted, en el patio de recreo, tomando café, en un hilo de mensajes de texto, sobre lo que le sucedió a mi hijo, esto es lo que le diría:
- La "seguridad corporal" es un concepto que debe inculcar a su hijo de la misma manera en que le enseña a no tocar una estufa caliente o mirar a ambos lados antes de cruzar la calle. Si lo presenta con la suficiente anticipación, ni siquiera se registrará como novedoso o inusual.
- Esto incluye equipar a su hijo para que hable sobre todas sus partes del cuerpo, lo que significa nombrarlos con sus nombres anatómicamente correctos, como la vulva y el ano. Si eres tan quisquilloso con esas palabras como lo fui, dos cosas para recordar: 1) para tu hijo, aprender esas palabras no es diferente de aprender que tu codo es la parte de tu brazo que es puntiaguda y 2) si algo le sucede a su hijo, estas son las palabras que necesita para que pueda decírselo, y así puede evitar que vuelva a suceder. Este libro ha sido inmensamente útil para hablar con nuestros hijos sobre sus cuerpos.
- Otro para inculcar y sentirse cómodo repitiendo: Su pene / vagina / ano / senos son privados. Nadie toca sus partes privadas, excepto usted, a menos que necesite ayuda para limpiarlas o un médico necesita ver si están saludables. Y nadie debería hacerte o pedirle que toque sus partes privadas. Asegúrese de que sus hijos entiendan que los niños no se meten en problemas si alguien ha roto las reglas de seguridad del cuerpo.
- Evite frases como "buen toque" y "mal toque", porque a veces el "mal toque" se siente bien. Los expertos aconsejan que las palabras como "Aceptar toque" y "No toque bien" separen la sensación de seguridad. "A veces el 'mal toque' se siente bien" es mi manera eufemística y retorcida de decirle que su hijo puede experimentar el abuso sexual como algo placentero. (Añadiré: me hizo sentir muy incómodo escribir esas palabras, porque conjuran algo que es a la vez horrible de imaginar y verdadero).
- Sin secretos. "No guardamos secretos en nuestra familia" tiene que ser tan fundamental como "No golpeamos". Hemos eliminado de nuestras frases vernáculas como "No le digas a mamá / papá ..." que trataban sobre cosas deliciosamente ilícitas como donuts drive-thru en lugar de desayuno o tres días sin baño. Sin secretos. (Las sorpresas son diferentes a los secretos, son solo temporales).
- Como padres, necesitamos comunicar sin ambigüedades a todos los que nos rodean que estamos alertas y atentos, y NUESTROS NIÑOS NO ESTÁN PREOCUPADOS. Significa tener conversaciones que se sienten incómodas o incomodas. Confíe en mí que es más incómodo tener que explicarle al maestro de kínder de su hijo que usted cree que ha sido abusado sexualmente.
- Dígales a todos, "Les estamos enseñando a las reglas de seguridad del cuerpo de nuestros niños". Dígales que les enseña a sus hijos que las partes privadas son privadas, y les gustaría que refuercen esa regla con ellas. Explique que sus hijos no guardan secretos, incluso los inocuos, como tener helado dos veces en un día o quedarse despiertos hasta la hora de acostarse. Subraya esta última parte: "Nuestros hijos no nos ocultan secretos".
- En nuestra familia, le estamos diciendo a todas las futuras niñeras que hagamos verificaciones de antecedentes. Estamos colocando una señal en el baño de los niños que enumera nuestras reglas de seguridad del cuerpo en un lenguaje amigable para los niños. (Los nuestros incluyen: Soy el jefe de mi cuerpo, nadie toca mis partes privadas excepto yo, nos quedamos con la ropa, excepto cuando lavamos, y NO secretos. Si quieres una versión rápida y fácil, puedes descargar una aquí.) Deje en claro a todos los que están cerca de sus hijos que están atentos y que sus hijos son francos y conscientes de los límites.
- Necesitas tener esta conversación con todos. Todos a todos a todos a todos. Pensé que estábamos a salvo con nuestras enérgicas y burbujeantes niñeras universitarias. Estaba equivocado. Tenga esta conversación con los adultos en la escuela (maestros, asistentes, directores, tutores), niñeras, sus padres y suegros, sus hermanos y primos, consejeros de campamento, padres de los amigos de sus hijos (sí, todos los amigos de sus hijos) ), y cualquier otro adulto o adolescente que tenga acceso a sus hijos. Intente el equivalente coloquial de un tatuaje en su cara que dice que MIS NIÑOS NO ESTÁN PREOCUPADOS.
- Enséñeles a sus hijos que si otro niño les dice que alguien viola las normas de seguridad del cuerpo, deben decírselo. Asegúrese de reforzar nuevamente que los niños no se metan en problemas si alguien ha roto las reglas de seguridad del cuerpo. Estoy tan profundamente e indeciblemente agradecido a los padres cuya hija habló sobre lo que escuchó de mi hijo. Si no lo hubiera hecho, quizás nunca hubiéramos sabido, y aún podría estar sucediendo. Esa pequeña niña probablemente ha cambiado la trayectoria de la vida de mi pequeño hijo siendo valiente e inteligente y comprendiendo el tipo de toque que no está bien.
Si estás en pánico en este momento por las cosas que no has hecho, te diré lo que el experto en abuso infantil nos dijo: nunca es demasiado tarde para comenzar a hacer nada de esto. Estamos doblemente enfocados en estas cosas ahora porque sabemos que los niños que han sido abusados corren un mayor riesgo de sufrir más abusos sexuales.
Para nosotros, por ahora, seguimos viviendo en lo desconocido. Acabamos de comenzar lo que el psicólogo de nuestro niño llama "intensivo", lo que significa que lo llevamos a terapia tres o más veces a la semana. En nuestra primera reunión, ella nos dijo que es posible que nunca sepamos ninguno de los detalles de lo que sucedió. Ella explicó que los niños pueden superar el trauma en su juego. Incluso si nunca recuenta directamente los detalles de algo que sucedió, aún puede sanar si le da el espacio y el estímulo para experimentar y explorar diferentes tipos de sentimientos. Solo puedo esperar que ella tenga razón.
Y en cuanto a mí: estoy trabajando en mi camino a través de las cinco etapas del duelo, volviendo en bicicleta a través de la negación y la ira de vez en cuando. Escribir esto ha sido un gran paso hacia la aceptación, y tengo la esperanza de que hacerlo ayude a evitarle a otro padre, y a otro niño, lo que estamos viviendo.
I’ve written this because I can’t say it out loud to you; I can’t send you an email to warn you. I have to protect my kid. But I want you to be able to protect your kid too, because terrible things can happen if we believe they’re not possible.
One in four girls and one in six boys.
The only way we’ll ever start to change that is by talking about it.
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