¿Por qué asesinamos a las bellas amistades de los niños?

Una epidemia de soledad está matando a millones de hombres estadounidenses. Este es el por qué.


En una fría noche de febrero, hace unas semanas, la profesora e investigadora Niobe Way presentó los hallazgos de su libro Deep Secrets en Nueva York. (Su libro está disponible en Amazon.) Fue organizada por Partnership With Children, una organización pionera que realiza intervenciones de gran alcance con niños en riesgo en las Escuelas Públicas de Nueva York. Tanto el trabajo de Way Way como el de Partnership With Children han producido grandes cantidades de datos estadísticos que prueban que el apoyo emocional impacta directamente en cada medida del rendimiento académico. Y, como resulta, también cada parte de nuestras vidas.

Esa noche, mientras mi esposa y yo Saliha hizo que nuestro camino por las calles de nieve soplado hacia la Quinta Avenida, que estaba sintiendo el peso sombría del tercer mes de invierno oscuro noreste, preguntándose cómo permanecieron muchos días hasta la primavera llegaría. "Es febrero. No te engañes a ti mismo ", respondió la respuesta. Mi encantadora y encantadora esposa fue a llevarme a cenar después de la presentación de Way. Era mi cumpleaños.

Niobe Way es profesor de Psicología Aplicada en la Universidad de Nueva York y director del Ph.D. programa en Psicología del Desarrollo. 

Hace varios años, comenzó a preguntarles a los adolescentes qué significaban para ellos sus amistades más cercanas y documentaba lo que tenían que decir.

Esta pregunta en particular resulta ser una cuestión de vida o muerte para los hombres estadounidenses.

Antes de Way, nadie hubiera pensado preguntarles a los niños qué estaba pasando en sus amistades más íntimas porque suponíamos que ya lo sabíamos. De hecho, cuando se trata de lo que está sucediendo emocionalmente con niños u hombres, confundimos lo que esperamos de ellos con lo que realmente sienten. Y si se les da suficiente tiempo, también lo hacen.

Esta línea de investigación sorprendentemente simple, una vez comprometida, puede abrir una caja de autorreflexión de Pandora para hombres. Después de toda una vida de que me digan cómo los hombres "típicamente" experimentan sentimientos y emociones, la respuesta a la pregunta "¿qué significan para mí mis amigos más cercanos?" Se nos ha perdido.

Y aquí está la prueba. En una encuesta publicada por la AARP en 2010, nos enteramos de que uno de cada tres adultos de 45 años o más reportaron estar crónicamente solos. Solo una década antes, solo uno de cada cinco de nosotros dijo eso. Y los hombres se enfrentan al peso de esta epidemia de soledad. La investigación muestra que entre 1999 y 2010 el suicidio entre los hombres, de 50 años o más, aumentó en casi un 50%. The New York Times informa que "la tasa de suicidio para los hombres de mediana edad fue de 27,3 muertes por cada 100.000, mientras que para las mujeres fue de 8,1 muertes por 100.000".

En un artículo para la Nueva República titulado The Lethality of Loneliness, Judith Schulevitz escribe:

El aislamiento emocional se clasifica como un factor de riesgo alto para la mortalidad como fumar. Una lista parcial de las enfermedades físicas que se cree que son causadas por o exacerbadas por la soledad incluiría Alzheimer, obesidad, diabetes, presión arterial alta, enfermedad cardíaca, enfermedades neurodegenerativas e incluso cáncer. Los tumores pueden hacer metástasis más rápido en personas solitarias ".
Tumores puede hacer metástasis más rápido en personas solitarias ".

Mientras tanto, mientras me sentaba a escribir sobre la investigación de Niobe Way hoy, un tweet de Alain De Botton apareció en mi transmisión:

"Una epidemia de soledad generada por la idea errónea de que el amor romántico es la única solución a la soledad".

Y ahí lo tienes. Lo que Niobe Way ilumina en su libro es nada menos que la fuente central de la epidemia de soledad masculina de nuestra cultura.

Impulsados por nuestra suposición colectiva de que las amistades de los niños son casuales e intercambiables, junto con nuestro implacable privilegio del amor romántico sobre el amor platónico, estamos llevando a los niños a las vidas que el Profesor Way describe como "autónomos, emocionalmente estoicos y aislados". , la pérdida traumática de conexión para los niños que Way describe está directamente relacionada con nuestras luchas como hombres en todos los aspectos de nuestras vidas.

La investigación del profesor Way nos muestra que, al ser niños en la adolescencia temprana, expresamos una profunda conexión emocional y amor mutuo, pero cuando llegamos a la edad adulta, esa sensación de conexión se evapora.

Esta es una pérdida catastrófica; una pérdida de la que suponemos que los hombres simplemente se adaptarán. Ellos no. Millones de hombres están experimentando una sensación de profunda pérdida que los atormenta a pesar de que están comprometidos en relaciones románticas, matrimonios y familias plenamente realizadas.

Para los hombres, las voces en el libro de Way abren una puerta profundamente privada de nuestro pasado. En palabras de los propios niños, experimentamos la expresión sincera de la intimidad emocional masculina que se hace eco de las tardes iluminadas por el sol de nuestra juventud. Esta conexión apasionada y amorosa de niño a niño ocurre en toda clase, raza y cultura. No es exclusivo ni blanco ni negro, ni rico ni pobre. Es universal; maravillosamente evidente en las cientos de entrevistas que realizó Way. Estos chicos declaran libremente el amor que sienten por sus amigos más cercanos. Usan la palabra amor y están orgullosos de hacerlo.

Considere esta cita de un niño de quince años llamado Justin:quince años niño llamado Justin:

[Mi mejor amigo y yo] nos amamos ... eso es todo, tienes esta cosa que es profunda, tan profunda, está dentro de ti, no puedes explicarlo. Es solo que sabes que esa persona es esa persona y eso es todo lo que debería ser importante en nuestra amistad. Supongo que en la vida, a veces dos personas realmente pueden entenderse entre sí y realmente tienen confianza, respeto y amor mutuo. Simplemente sucede, es la naturaleza humana.

Way escribe:

Frente a una cultura que percibe que los niños y los hombres son orientados a las actividades, analfabetos emocionales e interesados únicamente en la independencia, estas historias parecen impactantes.

El vaquero solitario, el ícono cultural de la masculinidad en Occidente, sugiere que lo que los niños quieren y necesitan más son oportunidades para la competencia y la autonomía. Sin embargo, más del 85% de los cientos de niños que hemos entrevistado durante la adolescencia durante los últimos 20 años sugieren que sus amistades más cercanas, especialmente las de la adolescencia temprana y media, comparten la trama de Love Story más que la trama de El señor de las moscas. Muchachos de diferentes ámbitos de la vida valoraban mucho sus amistades masculinas y los consideraban componentes críticos para su bienestar emocional, no porque sus amigos fueran oponentes dignos en la competencia por la hombría, sino porque podían compartir sus pensamientos y sentimientos, sus secretos más profundos. - con estos amigos.

Sin embargo, algo le sucede a los niños cuando entran a la adolescencia tardía. A medida que los niños ingresan a la edad adulta, de hecho comienzan a hablar menos. Comienzan a usar la frase no homo después de cualquier declaración íntima sobre sus amigos y empiezan a decir que no tienen tiempo para sus amistades masculinas, a pesar de que continúan expresando fuertes deseos de tener tales amistades.

En respuesta a una pregunta simple sobre cómo han cambiado sus amistades desde que estaban en el primer año de la escuela secundaria, dos niños responden y revelan todo acerca de las amistades para los niños durante la adolescencia. Justin describe en su último año cómo sus amistades han cambiado desde que era un estudiante de primer año:

"No sé, tal vez, no mucho, pero creo que los mejores amigos se hacen buenos amigos. Entonces eso es básicamente lo único que cambió. Es como si los mejores amigos se hicieran amigos cercanos, los amigos cercanos se hicieran amigos generales y luego los amigos en general se volvieran conocidos. Entonces ellos solo, si hay distancia ya sea, no sé, natural o lo que sea. Puedes decir eso, pero simplemente sucede de esa manera ".

Michael dice:

"Al igual que mi amistad con mi mejor amigo se está desvaneciendo, pero digo que todavía está allí, pero ... así que quiero decir, todavía está allí porque todavía hacemos cosas juntas, pero solo de vez en cuando. Es triste, porque él vive a solo una cuadra de mí y puedo hacer cosas con él menos de lo que puedo hacer con personas que están mucho más lejos. Es como un DJ que usó su fundido cruzado y comenzó a desvanecerse lenta y lentamente, y ahora estoy como a la mitad del desvanecimiento cruzado ".Sus como un DJ usó su fundido cruzado y comenzó a desvanecerse lenta y lentamente, y ahora estoy como a la mitad del desvanecimiento cruzado ".

Y luego Way nos lleva a través de los resultados lógicos de esta desconexión para los niños:

Los muchachos saben a finales de la adolescencia que sus amistades masculinas cercanas, e incluso su agudeza emocional, los ponen en riesgo de ser etiquetados como femeninos, inmaduros, o homosexuales. 
Por lo tanto, en lugar de centrarse en quiénes son, se obsesionan con quiénes son no, no son niñas, niños pequeños ni, en el caso de niños heterosexuales, son homosexuales. En respuesta a un contexto cultural que vincula la intimidad en las amistades masculinas con una edad, un sexo (femenino) y una sexualidad (homosexual), estos niños maduran en hombres autónomos, emocionalmente estoicos y aislados etiquetadogirly, inmature, o gay. Por lo tanto, en lugar de centrarse en lo que son, se obsesionan con lo que no son: no son niñas, niños pequeños ni, en el caso de los niños heterosexuales, son homosexuales. En respuesta a un contexto cultural que vincula la intimidad en las amistades masculinas con una edad, un sexo (femenino) y una sexualidad (homosexual), estos niños maduran en hombres autónomos, emocionalmente estoicos y aislados.

Las edades de 16 a 19 años, sin embargo, no son solo un período de desconexión para los niños en mis estudios, también es un período en el que la tasa de suicidio de los niños en los Estados Unidos aumenta drásticamente y se vuelve cinco veces mayor que la de las niñas cuando en la adolescencia temprana es solo tres veces la tasa de niñas. Y es el período de desarrollo en el que se han producido muchos de los tiroteos escolares que hemos leído en el periódico y se produce violencia, más generalmente entre los niños. Tal como predijeron los niños durante la adolescencia temprana y media, no tener amigos para compartir sus secretos más profundos parece hacer que se vuelvan "tontos".

En los Estados Unidos, los hombres realizan la masculinidad dentro de un conjunto estrecho de reglas culturales a menudo denominadas Man Box. Charlie Glickman lo explica muy bien aquí. Uno de los principios centrales de la caja de los hombres es la subyugación de las mujeres y, por extensión, todas las cosas femeninas. Dado que nosotros, los estadounidenses, tenemos una conexión emocional como rasgo femenino, la rechazamos en nuestros muchachos, exigiéndoles que "maduren" y adopten un régimen estricto de independencia emocional, incluso el aislamiento como prueba de que son hombres de verdad. 

Detrás del mensaje del tambor de que los hombres de verdad son estoicos y desapegados, está el brutal puño de la homofobia, listo para aplastar a cualquier chico que pueda mostrar demasiadas emociones equivocadas.

Y así, al final de la adolescencia, los niños declaran una y otra vez "no homo" después de cualquier declaración íntima sobre sus amigos.

Y así, allí está, la pistola humeante, el veneno tóxico que está llevando a la epidemia de soledad mortal para los hombres, (y por extensión, a las mujeres), no buscan más. Está justo ahí: "no hay homo".matar a la vidaepidemia de soledad para los hombres (y, por extensión, mujeres), no busque más. Está justo ahí: "no hay homo".

Por eso tenemos razón en luchar implacablemente por los derechos de los homosexuales y la igualdad en el matrimonio. Es una batalla por los corazones y las almas de nuestros hijos pequeños. Cuanto antes se normalice a los homosexuales, antes nos liberaremos de la policía homofóbica estridente y violenta de niños y hombres. La omnipresente política homofóbica de Estados Unidos ha obligado a generaciones de hombres jóvenes a abandonar el apoyo mutuo en el momento crucial en que ingresan. virilidad.

Es una comprensión desgarradora de corazón que incluso cuando los hombres tienen hambre de una conexión real en nuestras relaciones masculinas, hemos sido entrenados para no abrazarlo.desgarro del corazón Comprensión de que, a pesar de que los hombres tienen hambre de una conexión real en nuestras relaciones masculinas, hemos sido entrenados para no abrazarla.

Hemos sido entrenados para elegir relaciones a nivel superficial, incluso aislamiento; caminar por el sueño a través de nuestras vidas por miedo a que no seamos vistos como hombres reales. Mantenemos las naturalezas amorosas que una vez vinieron tan naturalmente a nosotros escondidas y encerradas. Este entrenamiento es tan profundo que ni siquiera somos conscientes de ello. Y pasamos este entrenamiento, hombres y mujeres por igual, a generación tras generación de niños pequeños de ojos brillantes y cariñosos.ojos brillantesamando a los niños pequeños

Para cuando el Profesor Way estaba completando su presentación, me di cuenta de que me sentía mal. Una náusea mareada se intensificó. Algo se estaba desenrollando en mí; algo frío y sombrío que había echado raíces en mí hace mucho tiempo y se había ido a dormir allí. Mientras Way leía las palabras de estos muchachos, se despertaba. Fue un momento funesto de reconocimiento mutuo. Una sensación de completa desesperación se aceleró, vasta, más profunda que profunda. Un momento de febrero para terminar con todos ellos. La primavera nunca volverá.Una marealas náuseas se agitaron. Algo se estaba desenrollando en mí; algo frío y sombrío que había echado raíces en mí hace mucho tiempo y se había ido a dormir allí. Mientras Way leía las palabras de estos muchachos, se despertaba. Erafunestomomento de reconocimiento mutuo Una sensación de completa desesperación se aceleró, vasta, más profunda que profunda. Un momento de febrero para terminar con todos ellos. La primavera nunca volverá.

Y no importa cuán decidido estuve todos esos años atrás para dejar de lado mi dolor, estaba aquí ahora, un muro de dolor tan puro y resueltamente crudo, me sorprendí al descubrir que algo tan grande podía caber en los frágiles confines de un ser humano.

E incluso ahora, mientras escribo estas palabras, tendiendo la mano con cautela para dar testimonio de esa parte de mí, me encuentro con un vertiginoso abismo de tristeza que me paraliza, dejándome temblar, esperando que vuelva a caer el mismo golpe mortal. Una y otra y otra vez.un vertiginosoabismo de tristeza que detiene mi aliento, dejándome temblando, esperando que el mismo golpe mortal vuelva a caer. Una y otra y otra vez.

Nunca llegué a mi cena de cumpleaños. En lugar de eso, lloré por George, mi esposa sosteniéndome, mientras regresábamos a casa en medio de la oscuridad invernal en el metro de la ciudad de Nueva York.

Cuando tenía siete años, el nombre de mi mejor amigo era George. Él vivió a la vuelta de la esquina de mí. George era alto y delgado. Sus codos siempre están en jarras, su estelar es en realidad vertical. Él tenía un acuario. Tenía un juego de mesa que brilla en la oscuridad. Tenía las 45 RPM de Hang on Sloopy y era fan de Harry Nilsson, como yo. Todavía puedo recordar su casa, la alegría luminosa que tuvo para mí, junto con cada grieta de la acera, el jardín y la raíz del árbol que marcó, paso a paso de la infancia, el bloque de casas que nos separa. Todavía lo veo en mi mente de esa manera. La forma en que un niño ve cerca del suelo, las ramitas, las hormigas y la hierba recortada se extienden en distintas hojas verdes. Todo forma parte del mosaico congelado de siete años que estalló en pedazos cuando el matrimonio de mis padres falló,siete años de edad mosaico que estalló en pedazos cuando el matrimonio de mis padres fracasó, lanzándolos a la amarga autoinmolación que tipifica el divorcio estadounidense.

Las cajas estaban llenas. Puertas cerradas y bloqueadas. Nos arrastraron en una ola de dislocación creciente, a otra casa, otras manos, otros bordillos y aceras en otra parte de la ciudad. Nunca volvería a ser lo mismo. Y por más que lo intente, no puedo sacudir la magia de esa calle suburbana perdida.fueron barridosde distancia en una ola de dislocación creciente, a otra casa, otras manos, otros bordillos y aceras en otra parte de la ciudad. Nunca volvería a ser lo mismo. Y por más que lo intente, no puedo sacudir la magia de esa calle suburbana perdida.

Aunque vivíamos separados por una hora, nuestros padres no estaban dispuestos a garantizar que George y yo estuviéramos en contacto regular. Por parte de mi madre, tal vez fue demasiado. Además de un divorcio desgarrador, un nuevo marido y los desafíos de dejar atrás el pasado, tal vez, George era solo eso. Para mucho del pasado.A mucho del pasado

Pero George y yo obtuvimos un aplazamiento anual. Una vez o dos veces al año, a George y a mí nos permitieron una fiesta de pijamas. George siempre vino a pasar la noche en mi cumpleaños. Fue el único regalo que pedí. Su visita.

Pasaríamos toda la noche clasificando y leyendo montañas de cómics. Dibujando superhéroes y discutiendo, página por página, el arte cómico de Neal Adams, Jack Kirby, Jim Aparo, Bernie Wrightson, Frank Frazetta y todos los demás. Nos encantó esa obra de arte. Cada línea y trazo de pluma. Cada pagina. Recuerdo que también pudimos reunirnos en algunas convenciones cómicas. Mirando las películas de Harryhausen y buscando miles de cajas a prueba de humedad para números atrasados.superhéroesy discutiendo, página por página, el arte cómico de Neal Adams, Jack Kirby, Jim Aparo, Bernie Wrightson, Frank Frazetta y todos los demás. Nos encantó esa obra de arte. Cada línea y trazo de pluma. Cada pagina. Recuerdo que también pudimos reunirnos en algunas convenciones cómicas. Mirando las películas de Harry Hausen y buscando miles de cajas a prueba de humedad para números atrasados.

Entonces un día terminó. Mi madre simplemente dijo, "no más." Todavía lo siento en mis entrañas. Como un cuchillo tan afilado que todo lo que sentí fue un frío intenso.

¿Pregunté por qué? ¿Una vez? ¿Mil veces? No recuerdo. Mi madre nunca fue alguien para preguntas sobre sus decisiones.

Hasta el día de hoy, no sé qué desencadenó esa elección para ella, pero supongo que se sentía algo incómoda. Esos dos niños, para entonces alrededor de los once años, deberían pasar a cosas más productivas que los libros de historietas y los desvelos. Que esta "amistad" debería haber muerto por su propia falta de oxígeno, pero, a la espera de eso, ya no podría patrocinar algo tan ... intenso. Desde su punto de vista, era antinaturalmente así.sueño overs. Que esta "amistad" debería haber muerto por su propia falta de oxígeno, pero, a la espera de eso, ya no podría patrocinar algo tan ... intenso. Desde su punto de vista, era antinaturalmente así.

Cuántas veces hemos escuchado a los padres decir: "Oh, harán nuevos amigos". Como si las relaciones de los niños fueran tan superficiales y contextuales que pudieran cambiarse como la lonchera del año pasado.  Cualquiera que sea el niño con el que estén sentados, en cualquier habitación escolar asignada al azar, lo hará tan bien como el siguiente.

George y yo renunciamos diligentemente a nuestra amistad, como los niños están entrenados para hacer, cuando un cambio de vida aleatorio lo exige de nosotros. Acepté la lógica arcana de la decisión de mi madre y me volví hacia otras relaciones más convenientes para sus propósitos.hacer,cuando algún cambio de vida aleatorio lo exija de nosotros. Acepté la lógica arcana de la decisión de mi madre y me volví hacia otras relaciones más convenientes para sus propósitos.

Lamento hacerla responsable de esta manera. Me gustaría irme, de alguna manera, pétalos de recuerdos amables que recorren Internet, manteniendo su memoria en alto, pero no la tengo en mí. Sus opciones eran demasiado disfuncionales, demasiado agotado emocionalmente, demasiado cansado, desdeñoso, entumecedor, demasiado predecible.

Cuando tenía treinta y pocos años, me encontré con George otra vez. Estaba trabajando para un periódico local y viviendo en un apartamento en Houston. Fui y lo visité. Para mi sorpresa, él felizmente separó su colección de cómics, (yo había vendido la mía cuando tenía 16 años o así) y me dio la mitad de su gran colección. Fue un acto de profunda generosidad y estoy seguro de que fui efusivo en mi agradecimiento.

Luego me encontré con George otra vez en mis cuarenta. Se había casado, se había mudado a California y vivía al sur de Los Ángeles cerca de Seal Beach. En un viaje de negocios, pasé la noche en su casa. Nos metimos en nuestro viejo patrón de leer comics y dibujar mientras su esposa flotaba, declarando una y otra vez cuán grande era que yo estaba de visita. Al día siguiente empaqué y regresé a casa en Nueva York sintiéndome vagamente desconectado, pero feliz.

Un año y medio después, encerré una caja de nuevas novelas gráficas y las envié por correo a George con una nota diciéndole que estos eran mis nuevos favoritos. Hasta el día de hoy, no estoy seguro de qué instinto me haya llevado a hacer ese último gesto.favoritos. Hasta el día de hoy, no estoy seguro de qué instinto me haya llevado a hacer ese último gesto.

Unos seis meses después su esposa me llamó. Ella estaba gritando y llorando, esta mujer que solo había conocido por unas pocas horas. George había muerto.

Hasta el día de hoy, sigo sorprendido. Por qué no me conecté más, fue mi primer pensamiento. El segundo fue lo efusivo que su esposa había sido sobre mi visita. Muy solidario Muy feliz de que "el amigo de George" esté allí. Nunca pude seguir después de su muerte. Ni siquiera sé qué lo mató, solo una enfermedad. Extrañamente, cuando recogí mis pensamientos, me di cuenta de que ya no podía encontrar un número de teléfono para la esposa de George. Ella me había llamado a una línea de tierra? No recuerdo. Tal vez la llamé una vez más. Una niebla de desconexión se eleva en mí sobre esto. Simplemente seguir adelante. 

Simplemente seguir adelante.pensamiento.El segundo fue lo efusivo que su esposa había sido sobre mi visita. Muy solidario Muy feliz de que "el amigo de George" esté allí. Nunca pude seguir después de su muerte. Ni siquiera sé qué lo mató, solo una enfermedad. Extrañamente, cuando recogí mis pensamientos, me di cuenta de que ya no podía encontrar un número de teléfono para la esposa de George. Ella me había llamado a una línea de tierra? No recuerdo. Tal vez la llamé una vez más. Una niebla de desconexión se eleva en mí sobre esto. Simplemente seguir adelante. Simplemente seguir adelante.línea de tierra? No recuerdo. Tal vez la llamé una vez más. Una niebla de desconexión se eleva en mí sobre esto. Simplemente seguir adelante. Simplemente seguir adelante.

Recuerdo una sola llamada telefónica con su madre después de su muerte. (¿Me había llamado ella?) Si entro en mi lista de contactos de décadas de antigüedad, no tengo entrada para George. Sin dirección en LA No hay una dirección de correo electrónico desconectada. Nada.hace décadaslista de contactos hoy, no tengo entrada para George. Sin dirección en LA No hay una dirección de correo electrónico desconectada. 

Nada.

¿Cómo es esto posible? ¿Cómo dormí caminando a través de la oportunidad de volver a conectar con esta amistad? Debería haberme importado. Debería haberme importado un bledo. ¿Por qué no? Porque en alguna parte, de alguna manera, estaba convencido de que las amistades íntimas con los niños son demasiado dolorosas.

Caminar a dormira través de la oportunidad de volver a conectar con esta amistad? Debería haberme importado. Debería haberme importado un bledo. ¿Por qué no? Porque en alguna parte, de alguna manera, estaba convencido de que las amistades íntimas con los niños son demasiado dolorosas.

¿Los padres no entienden? ¿No saben que nos amamos? ¿Que los corazones de nuestros hijos se pueden romper tan profundamente que nunca más volveremos a tener un amor así?

Lo que hacen los muchachos, el mundo me había convencido, era pasar a lo siguiente. Entonces lo hice. Nos encogemos de hombros colectivamente y reprimimos el pánico de la angustia y la pérdida. Vamos adormecidos Suprimimos todo. Aceptamos el mundo como un ejercicio de nivel superficial. Debido a que los chicos amorosos sienten, la pasión que sentimos por los que amamos es demasiado poderosa. Pone nerviosos a los adultos.

Y no podemos hacer que los adultos se sientan nerviosos, ¿verdad?poder ¿nosotros?

Tomemos un momento para conectar los puntos. Los niños sienten un amor feroz por sus mejores amigos - → Añadir homofobia, la Caja del hombre, etc. - - - - → Los niños se desasocian de los mejores amigos amorosos - - - - - -> Niños y hombres se vuelven emocionalmente aislados - - - - - → Los hombres entran en la epidemia de la soledad - - - - - → Los hombres mueren.

Ahora tenemos una clara y directa homofobia desenfrenada a través de la línea y la Caja del Hombre a la pena resultante, el aislamiento y la mortalidad temprana en hombres heterosexuales.

Suena un poco dramático? Aquí está la pieza central de datos de investigación que todo hombre debe tomar en serio.

En un estudio de seis años de 736 hombres de mediana edad, el apego a una sola persona (casi siempre un cónyuge) NO redujo el riesgo de ataque cardíaco y enfermedad coronaria fatal, mientras que tener una fuerte red de apoyo social sí lo hizo. [Fuente: Kristina Orth-Gomer, Annika Rosengren y Lars Wilhelmsen, falta de apoyo social e incidencia de enfermedad coronaria en hombres suecos de mediana edad, 
Psychosomatic Medicine, 55 (1993): 37-43.]

Recuerdo que hoy en día, entrando a la habitación de George cuando tenía diez años, él le tendía una copia de los Nuevos Dioses de Jack Kirby. El tema se tituló The Death Wish of Terrible Turpin. Su alegría de compartir eso conmigo, el libro empujado en sus manos, es tan real para mí ahora como cualquier momento humano que pueda recordar. El nacimiento de mi hijo Las lágrimas de mi querida esposa. Cualquier cosa.ensus manos, son tan reales para mí ahora como cualquier momento humano que pueda recordar. El nacimiento de mi hijo Las lágrimas de mi querida esposa. Cualquier cosa.

Cuando cambio mis pensamientos a esos momentos con George, siento un destello de poder emocional primario brillando en mí. Algo feroz e inextinguible está allí. Algo con lo que necesito volver a conectar.

Niobe Way nos ha dado una verdad clara y accionable sobre los niños y sobre nosotros mismos como hombres. Podemos ignorarlo bajo nuestro propio riesgo. Pero ignorar su verdad y la verdad de estos muchachos tiene un precio terrible. La pérdida de mi amistad con George estableció un patrón en mi vida que solo ahora, décadas después, finalmente conozco. Pasé por muchas amistades. Dormir caminando entre los hombres, mientras iba de mujer en mujer, buscando todo lo que había perdido. Buscando en cambio en el ámbito de lo romántico, lo sexual. Un falso conducir a una solución falsa. Y al hacerlo, me perdí tantas oportunidades de vivir una vida más plena.Dormir caminandolos hombres del pasado, ya que fui en cambio de mujer a mujer, buscando todo lo que había perdido. Buscando en cambio en el ámbito de lo romántico, lo sexual. Un falso conducir a una solución falsa. Y al hacerlo, me perdí tantas oportunidades de vivir una vida más plena.

Nuestros amantes femeninos o masculinos no están aquí para reemplazar el cálido amor platónico de los hombres hilarantes, generosos y comprensivos en nuestras vidas. Están aquí para celebrarlos con nosotros, incluso mientras celebramos a los apasionados amigos platónicos de nuestro amante con ellos. Es una sinfonía de amor, donde nuestra alegría en el amor platónico es coamplificada por nuestros amores sexuales. Ambos.

Cómo ayudamos a los niños a vivir una vida diferente se trata de las converaciones que tenemos con ellos.converations tenemos con ellos
La crianza de los hijos con el objetivo de aumentar las capacidades relacionales de nuestros hijos consiste en mantener una conversación con ellos a lo largo de los años. Nos conectamos como parte de nuestra vida cotidiana, ayudándoles a ver cuán poderosas son sus capacidades de comunicación y expresión. Se trata de llevar a nuestros hijos e hijas a ese punto de inflexión en el que se comprometen con su propia voz en los silencios escritos de la hombría tradicional.

Desde mi cumpleaños, he realizado algunas llamadas telefónicas. Llamé a mi amigo Michael y le dije que lo amo. Que lo valoro como uno de mis amigos más cercanos y que le doy la bienvenida para que me llame por diversión o tristeza. He contado mi historia varias veces a otros amigos, como si estuviera diciéndola aquí, y al hacerlo, me estoy volviendo feroz y estoy despierto ahora.amigos, como lo estoy diciendo aquí, y al hacerlo, me estoy volviendo feroz y despierto ahora.

El trabajo de Niobe Way me ha dado la pieza del rompecabezas del que nunca fui consciente. Que el amor que había sentido por George y otros, Troy, Jack, David, Bruce y Kyle era correcto, bueno y poderoso. Podría mover montañas No me di cuenta de lo que eran entonces. Pero ahora sí. Que el lento retiro de esas amistades de mi vida no fue un golpe mortal. No exactamente. Y que estoy de vuelta en el juego de amar a mis amigos. Ferozmente.

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