La crisis de 'sobresparencia' en la escuela y en casa
La crisis de 'sobresparencia' en la escuela y en casa
¿Alguna vez le pagaste a tu hijo por buenas calificaciones? ¿Has conducido a la escuela para dejar una tarea olvidada? ¿Has hecho la colada de un estudiante universitario? ¿Qué hay de venir a la primera entrevista de trabajo de Junior?
Estos ejemplos están tomados de dos libros superventas: Cómo criar a un adulto por Julie Lythcott-Haims y El regalo del fracaso de Jessica Lahey.
Ambos son escritos por mujeres a partir de sus experiencias como padres y como educadores. Lahey es profesora y escritora para The New York Times y The Atlantic, actualmente trabajando en un nuevo libro sobre adolescentes y adicción. Lythcott-Haims fue durante mucho tiempo decano de primer año en Stanford; en 2017, publicó las memorias Real American y está trabajando en una secuela de Cómo criar a un adulto sobre "cómo ser un adulto".
Los libros hacen afirmaciones sorprendentemente similares sobre los jóvenes de hoy y sus padres: los padres están "demasiado preocupados por los logros futuros de [sus hijos] para permitirles [trabajar] a través de los obstáculos en su camino" (Lahey) y "estudiantes que parecían cada vez más dependientes de sus padres de maneras que se sintieron, simplemente, fuera de sí "(Lythcott-Haims).
¿Cuál es el núcleo de lo que está sucediendo con los niños y los padres de hoy?
Jessica Lahey: Los niños están ansiosos, temerosos y aversos al riesgo porque los padres están más enfocados en mantener a sus hijos seguros, contentos y felices en el momento que en ser padres para la competencia. Además, nosotros, como sociedad, estamos tan obsesionados con aprender como producto (calificaciones, puntajes y otra evidencia de éxito académico y deportivo) que hemos sacrificado el aprendizaje a favor de estos ídolos falsos.
Julie Lythcott-Haims: Nosotros, los padres, estamos sobreprotegiendo, desviando el control y ejerciendo mucho, aparentemente para fomentar la seguridad de los niños -físicos, emocionales y de seguridad- emocional, académica, reputacional, profesional y financiera. Pero también en fomento de nuestro propio ego. Nuestro hijo se vuelve cronológicamente adulto, pero aún espera que les digamos qué hacer y cómo hacerlo, y está desconcertado por la perspectiva de tener que valerse por sí mismos como un ser humano real e independiente. Dios los ayude cuando nos hayamos ido.
¿Cómo están jugando las escuelas en esta dinámica?
Lahey: los maestros y los administradores se quejan de los padres, pero ayudamos a crear este frenesí ... Los maestros han llegado a aceptar que los padres interfieren y eligen proyectos escolares y que han comenzado a darlo por sentado al calificar.
Lythcott-Haims: La otra forma en que las escuelas secundarias en particular juegan en la dinámica es durante el proceso de admisión a la universidad, donde se sienten juzgados según los nombres comerciales de las universidades a las que ingresan las personas mayores, y su incentivo es jactarse de eso.
¿Qué pueden hacer las escuelas (Jessica) y las universidades (Julie) de manera diferente para promover una cultura de independencia y logro?
Lahey: las escuelas y los padres deben dejar de culparse unos a otros y trabajar juntos para mostrarles a los niños que valoramos el aprendizaje. Podemos hablar de la importancia de la educación todo lo que queremos, pero nuestros hijos son demasiado listos como para caer en esa hipocresía. Mientras continuemos adorando las calificaciones sobre el aprendizaje, las puntuaciones sobre la valentía intelectual y los hechos comprobables sobre la aplicación del conocimiento, los niños nunca nos creerán cuando les digamos que el aprendizaje es valioso en sí mismo.
Lythcott-Haims: Algunas escuelas tienen una política explícita en contra de los padres que hacen los deberes de los niños y en favor de los niños que plantean problemas y preocupaciones en lugar de depender de sus padres para hacerlo. Estas escuelas son parte de la solución.
Algunas universidades se inclinan por la participación de los padres en la vida de los estudiantes universitarios, pero son la excepción. Algunas escuelas están tomando un enfoque proactivo a este problema tratando de normalizar la lucha, como el "Proyecto de Resiliencia" en Stanford que muestra videos de profesores, estudiantes y ex alumnos hablando de sus propios fracasos. Algunos legitiman más estas cuestiones al incorporarlo al plan de estudios mediante clases y talleres sobre psicología positiva, como el curso de Stanford "La ciencia del bienestar" o los talleres de atención plena de Harvard que se ofrecen en pequeños grupos en las residencias.
¿Cuáles son los escenarios más desfavorables aquí? ¿Qué hay de malo en un poco de mimos antes de que nuestros hijos lleguen al mundo frío y cruel?
Lythcott-Haims: Estoy a favor del amor entre padres e hijos desde ahora hasta siempre. Lo que me preocupa es cuando mimar significa que un niño no adquiere las habilidades que van a necesitar en el mundo real.
Me da la impresión de leer las reacciones a sus libros que los padres quieren encontrar una salida a esto, pero no siempre saben cómo, y ambos han compartido que sienten que ustedes mismos han estado implicados en este tipo de " sobreparenting "a veces". ¿Qué le dices a otros padres?
Lahey: Simplemente escribí el libro que necesitaba pero no pude encontrar en los estantes de las librerías. Leí todo, todos los libros, artículos académicos, titulares dramáticos, y mientras todos aclaraban que me estaba equivocando al respecto, nadie ofreció una estrategia. Me sentí llamado a la acción, pero no tenía forma de avanzar. Ese es el libro que escribí, un tercio de investigación, dos tercios de estrategia, y espero que les dé a otros padres un camino hacia adelante también.
Lythcott-Haims: Mire, érase una vez un decano que meneaba los dedos y decía a los padres que estaban tan involucrados en las vidas de sus estudiantes de primer año de la universidad. Pensé: "¿Qué pasa, amigos? ¿No confías en que tu hijo pueda hacer esto, como tú pudiste hacer?" Luego, cuando mis propios hijos tenían 8 y 10 años, me di cuenta de que todavía estaba cortando su carne. Obtuve la conexión entre la crianza de los hijos demasiado involucrada en la infancia y no ser capaz de dejarlo ir a los 18 años.
Tres cosas que los padres pueden hacer de inmediato:
Deja de decir "nosotros" cuando te refieres a tu hijo. "Nosotros" no estamos en el equipo de fútbol de viajes, "nosotros" no estamos haciendo el proyecto de ciencias, y "nosotros" no estamos postulando a la universidad. Estos son sus esfuerzos y logros. Necesitamos ir a buscar nuestros propios pasatiempos para presumir.
Deja de discutir con todos los adultos en la vida de nuestros hijos. Como Jess bien sabe, los maestros están bajo el asedio de padres excesivamente involucrados que insisten en diseñar los resultados perfectos para sus hijos. Los directores, entrenadores y árbitros ven lo mismo. Si hay un problema que debe plantearse con estas personas, lo mejor para nuestros hijos a largo plazo es si les hemos enseñado cómo plantear sus inquietudes por sí mismos.
Deja de hacer sus deberes. Los maestros terminan sin saber lo que sus estudiantes saben realmente, es muy poco ético, y lo peor de todo es que les enseña a los niños: "Oye chico, en realidad no eres capaz de hacer nada de esto por tu cuenta".
Lahey: Julie me hizo reír un poco allí. Siempre pido a los padres que dejen de decir "nosotros" cuando se trata del proceso de solicitud a la universidad. Estaba hablando con la madre de un ex alumno sobre el ensayo de su hijo por teléfono (lo sé, lo sé, prueba A, pero invertí en educar a esa madre) y le recordé sobre adoptar un "él" frente a "nosotros" y " su mentalidad "frente a" la nuestra cuando se trataba de su solicitud para la universidad. No cinco minutos después, ella me dijo que "solo quería verificar dos veces nuestro ensayo una vez más antes de presionar 'enviar' en nuestra aplicación". Oy vey. Debo admitir la derrota en eso.
¿Cómo respondes a la crítica de que los problemas que describes afectan solo a los niños privilegiados?
Lahey: Culpable ... Sin embargo, el hecho de que algunos niños sufran más que otros por un tipo particular de trauma, ya sea pobreza o depresión o ansiedad, eso no significa que el trauma no valga la pena ni nuestro tiempo ni nuestra tinta. La buena noticia es que los efectos de la alta ansiedad y la presión académica son mucho más fáciles de sanar que la pobreza, la violencia y los traumas infantiles.
Lythcott-Haims: Es una afirmación verdadera y no lo veo como una crítica, en realidad. Si los niños sometidos a este tipo de crianza no tuvieran mayores índices de ansiedad y depresión que la población general, entonces tal vez podríamos señalar esto como un problema no real. Pero ellos están sufriendo; no hay forma de evitar ese hecho.
En los años posteriores a la publicación de estos libros, tanto Lahey como Lythcott-Haims han viajado mucho para hablar con padres y grupos escolares y audiencias como TED. Ambos dicen que mucho ha cambiado.
Lahey: He hablado con miles y miles de niños, padres y maestros sobre cómo los estilos de crianza afectan el aprendizaje, y tengo que decir: soy optimista. Los padres que se presentan en los eventos de Gift of Failure están ansiosos por aprender y mejorar para sus hijos. Quieren que sus hijos se sientan conectados y competentes y que estén dispuestos a hacer lo que sea necesario, incluso si eso significa ceder el control de la vida de sus hijos.
Lythcott-Haims: Solía pasar mucho tiempo tratando de convencer a los padres de que existe la superpareja, y es problemático, pero ya no tengo que hacer eso. Todos parecen conocer a alguien en su familia o grupo de amigos que lo está haciendo, incluso si no pueden enfrentarlo en sí mismos ...
Lo que no ha cambiado es que los padres todavía dicen: "¿No estamos haciendo lo que tenemos que hacer para que nuestros hijos tengan éxito en este sistema?" En otras palabras, utilizan los requisitos de admisión a la escuela secundaria y la universidad como excusa para la sobrepaternidad. Mi respuesta es: si "el sistema" o las normas de tu ciudad impiden el desarrollo de tu hijo a un ser humano sano y completo que puede hacerlo por sí mismo, debes ser lo suficientemente valiente para optar por no participar.
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